Witze, Witze ohne Ende. Witze - Seite 5

  1. Leutnant zum Rekruten:
    Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette ueber den Appellplatz gehen?

    Rekrut:
    "Recht haben Sie, warum soll man nicht!"


  2. Markus bekommt ein Knoellchen.

    Wutentbrannt ueber die 30 Mark bruellt er die Politesse an:
    "Was sind das eigentlich fuer Frauen, die ihr Geld auf der Strasse verdienen?"


  3. Eine Blaskapelle probt.

    Da schimpft ploetzlich der Kapellmeister:
    "Der zweite Trompeter hat gerade falsch geblasen!"

    Da meldet sich ein Musiker:
    "Der zweite Trompeter ist gar nicht da!"

    "Gut, dann sagen Sie es ihm, wenn er kommt!!!"


  4. "Mutti, fragt die kleine Eva, "koennen Engel fliegen?"

    Die Mutter: "Ja, mein Kind!"
    "Aber Rita kann doch nicht fliegen?"
    Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmaedchen!"

    "Aber Vati sage zu ihr, sie sei sein kleiner suesser Engel!"
    Die Mutter:
    "Dann fliegt sie!"


  5. Kai kommt zu spaet in die Schule.

    Auf der Treppe trifft er den Rektor.
    "Zehn Minuten zu spaet!" sagt der Rektor streng.
    Daruf Kai : "Ich auch"


  6. Copperfield, der Magier arbeitet auf einem Kreuzschiff.
    Mit von der Partie ist sein Papagei, der ihm jedoch jede Nummer verpatzt.
    "Karte ist in der Tasche," kraechzt er ins Publikum, oder:
    "Karte steckt im Aermel."

    Eines Tages gibt es eine Explosion an Bord und das Schiff sinkt.
    Copperfield und sein Papagei koennen sich mit Muehe und Not auf einem Balken retten und treiben im Meer.
    Die ganze Zeit starrt der Papagei sein Herrchen nur an und sagt kein Wort.
    Doch am fuenften Tag:
    "Okay Alter, ich geb auf
    - sag mir, wie hast Du das Schiff verschwinden lassen?"


  7. Mutter zu Fritzchen:
    "Wo warst Du denn den ganzen Nachmittag?"
    "Bei Frau Berg nebenan!"
    "Kamst Du ihr denn nicht ungelegen?"
    "Ich glaube nicht, denn als sie die Tuer oeffnete, meinte sie nur:
    "Du hast mir gerade noch gefehlt!!!"


  8. "Mensch, Peter, wie siehst Du denn aus?!
    Was macht denn Dein Husten?"

    "Naja, ich war bei einem Doktor, der es mit 'alternativer Medizin` versuchte..."
    "Alternativ? Was'n das? Koerner und so?"

    "Nee, Rhizinus-Oel!"
    "Und DAS hilft?"
    "Irgendwie schon:
    ich traue mich jetzt nicht mehr zu husten..."


  9. Ein Brieftraeger stuerzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad.
    Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.

    "Gibt es es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spoettelnd.

    "Nein, ich bin der letzte," knurrt der Brieftraeger.
    "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"


  10. Kommt der Ehemann nach Hause und fragt seinen Hund:

    "Na Waldi, war der Postbote schon da ?"
    -Wuff Wuff

    "Und war er auch oben im Schlafzimmer ?"
    -Wuff Wuff

    "Und war Frauchen auch im Schlafzimmer ?"
    -Wuff Wuff

    "Und was haben die Beiden gemacht ?"
    -Hechel Hechel Hechel


  11. "Was ist ein westfaelisches Fruehstueck?"

    "Ein Liter Korn, eine Mettwurst, fuenf Flaschen Bier, naja, und ein Hund!"

    "Wozu dient denn der Hund?"

    "Sie sind vielleicht gut,
    irgendwer muss doch schliesslich die Mettwurst auffressen!"


  12. Waltraud liest ausgiebig die Horoskope vor.

    "Nun hoer endlich auf mit dem Quatsch!
    Ich jedenfalls glaube nicht an sowas!"
    brummt ihr Mann und fuegt nach einer laengeren Pause hinzu:

    "Du weisst doch, wie skeptisch wir Skorpione sind!"


  13. Durchsage in einem Kaufhaus:

    "Waren, die ihr Gatte am Samstag allein gekauft hat,
    koennen am Montag zwischen neun und elf zurueckgegeben werden."


  14. "Herzlich willkommen",
    begruesst der Schwiegersohn seine Schwiegermutter an der Tuer,
    "wie lange willst du denn bei uns bleiben?" -

    "Ach, nur so lange, bis ich euch auf die Nerven gehe."

    Erstaunt bemerkt der Schwiegersohn:

    "Ach, so kurz nur?"


  15. Herr Doktor, klagt Kunibert,
    mein Rheuma wird immer schlimmer!

    Haben Sie denn die empfohlenen Katzenfelle nicht ausprobiert?

    Doch schon,
    aber ich kriege das Zeug einfach nicht runter!


  16. Der Arzt erklärt Olli:
    Diese Medizin müssen sie dreimal am Tag in einem Zug trinken!

    Geht in Ordnung, meint Olli.
    Aber zahlt die Krankenkasse auch die vielen Fahrkarten?


  17. Richter :
    Sie sind ja schon wieder hier? Das ist mindestens das 30te mal!

    Angeklagter :
    Ja, wenn mir wer sympatisch ist bekommt er alle meine Auftraege!


  18. Großauftrag !!!

    Ein Kleinwagen hält vor einer Großtankstelle:
    Drei Liter Benzin und einen kleinen Becher Öl, fordert der Fahrer.

    Fragt der Tankwart höflich:
    Soll ich Ihnen auch mal kurz kostenlos in die Reifen husten?


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