Witze, Witze und nichts als Witze, Witze Seite 4

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Witziges vom neuen Abteilungsleiter

Stolz sitzt der frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichteten Büro.
Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon :
"...Aber ja Herr Direktor,...wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor,....aber ja, bis dann...".

Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher :
"Was kann ich für Sie tun ?"

"Nichts, ich will nur das Telefon anschliessen !"

Die Schwiegermutter

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße.Sagt der eine: "Mensch du - ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben.
Sag mal, was hat sie denn gehabt?"
"Och, ein bißchen Schmuck, einen Fernseher und ein etwas Gespartes...."
"Ach Schmarrn - SO meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?"
"Naja, eine anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer....."
"Mann - DAS mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM sie gestorben ist!!!"
"Ach sooo. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen." "Ja Waaaahnsinn, ehrlich.....Und? Was hab ihr dann gemacht??"

"....Nudeln."

Witze über Wetten sind doch was feines

Ein Mann geht in der Bar auf den Barkeeper zu und sagt:"Ich wette mit Dir um 100 Mark, daß ich vom einen Ende des Tresens aus in ein Bierglas am anderen Ende pinkeln kann, ohne einen Tropfen zu verschütten."

Der Barkeeper lacht und sagt: "Klar wette ich mit Dir, denn das schaffst Du nie !"
Der Gast steigt daraufhin auf den Tisch, läßt die Hose runter und pinkelt drauf los, wobei er den ganzen Tresen, den Barkeeper und den Boden naß macht, nur nicht in das Glas trifft.
Der Barkeeper lacht laut und sagt zum Gast: "Wie konntest Du nur so doof sein und um so viel Geld wetten ?!"

Der Gast zum Barkeeper:"Tja, weißt Du, ich habe vorhin mit dem Typen am Tisch um 500 Mark gewettet,
daß Du dich auch noch totlachst, wenn ich Dir den Tresen vollpinkeln werde."

Ausbildung im Hotel.

Dem jungen Zimmerkellner wird erklärt, was Takt ist.
"Nehmen wir ein Beispiel, ", sagt der Oberkellner, "Du kommst in ein Zimmer zum Handtücher wechseln, denkst, es ist leer, da kommt dir aus dem Badezimmer eine junge Dame entgegen - nackt. Takt ist, wenn du dann das Zimmer mit den Worten 'Entschuldigung, der Herr' verläßt."

Zwei Wochen später erzählt der Zimmerkellner dem Oberkellner stolz wie er sein neuerworbens Wissen über Takt angewandt hat: "Heute war ich aber taktvoll."
Der Oberkellner: "Ja, erzähl doch mal."
"Ich kam ins Zimmer, lag da doch ein Pärchen im Bett und hat miteinander geschlafen. Ich, schnell wieder raus aus dem Zimmer mit den Worten
'Entschuldigung, die Herren'."

Tierwitze sind auch nicht zu verachten

Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino.
Der Pudel amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht.

Da dreht sich eine Dame verwundert zu dem Herrn um:
"Sie haben aber einen seltsamen Hund."
"Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit" erwidert der Herr.
"Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen."

Witze und Kinder

Eine Frankfurterin kommt nach Köln und
sieht bei einer Prozession mit sichtlichem Wohlgefallen den kleinen, weissgekleideten Mädchen zu.

Endlich beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers Haar und sagt:
"Bist du aber ein liebes Kind!"
Darauf antwortet das liebe Kind:
"Ich bin Engelchen, du Arschloch."

Pech gehabt

Johann,
Diener eines alten, schwerhörigen, aber sehr reichen Junggesellen, erwartet seinen Herrn.

Es wird sehr spät. Schliesslich kommt er, und Johann hilft ihm aus dem Mantel.

Dabei flachst er:
"Na, alter, tauber Korkenzieher, wieder in der Bar rumgelungert und Sekt gesoffen?!"

"Nein, Johann, in der Stadt gewesen. Hörapparat gekauft!"

Witze, die Ehefrau

Mit Putzeimer und Scheuerlappen
verlässt der treusorgende Gatte die Wohnung.

Sie liegt gelangweilt auf der Couch, wirft sich ein paar Pralinen rein und ruft ihm nach:
"Wie hast du mir doch früher den Hof gemacht!"
"Tja", seufzt er, im Hausflur auf die Knie gehend,
"und heute mach ich dir die Treppe...

Witze, die Ehefrau

Ein Ehemann
fährt zur Erholung an die Cote d'Azur und stirbt dort.
Sein Leichnam wird in die Heimat überführt.

Als die Witwe den Toten aufgebahrt sieht, sagt ihre Freundin:

"Er schaut blendend aus.""Ja", nickt die Witwe.

"Die zwei Wochen am Meer haben ihm gutgetan."

Witze ...

Mit dem Korngiebel ist kein Verkehr möglich, der nimmt alles zu wörtlich.
Wieso denn?

Na, neulich abends war er bei uns zum Essen, da sag' ich zu ihm:'Bitte tun Sie ganz, als ob Sie zu Hause wären.'
Und innerhalb zehn Minuten hatte der Kerl Zank mit meiner Frau, schnauzt meinen Jungen an, haut den Hund, kündigt der Köchin
und sagt mir, ich sei ein Trottel!

Witze ...

Grossmama, sag mal, woher bekommen die Kühe eigentlich die viele Milch?
Vom Grasfressen, mein Kind.
Grossmama, hättest du auch Milch, wenn du Gras essen würdest?
Aber, Bärbel! Wie kommst du darauf?
Bitte, bitte, ich möchte es gerne wissen.

Weisst du,Papa hat nämlich neulich zu Mutti gesagt:

Einmal muss die Alte ja doch ins Gras beissen!

Witze aus der Firma

Am Schwarzen Brett in der Firma beschwert sich die Firmenleitung:
Wir moechten erreichen,
dass auch der letzte Mitarbeiter beim Klingelzeichen seinen Arbeitsplatz erreicht!

Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter:
Dann lasst doch einfach den klingeln, der zuletzt kommt!

Witze ...

Albert geht im Urlaub angeln.
Er fragt am herrlich liegenden See einen Einheimischen:Wo ist denn hier der guenstigste Platz zum Angeln?
Da vorne am Baum mit dem Blick zur Strasse!

Schoen, aber warum denn mit dem Blick zur Strasse?
Da sieht man am besten, wenn ein Polizist kommt!

Witze: Der Chef und die ...

Waehrend einer Geschaeftsreise ins Ausland teilen der Chefund seine Sekretaerin ein Hotelzimmer und selbstverstaendlich auch das Bett.

Nachts klingelt das Telefon.
Sie hebt ab.
Der Portier meldet ein Ferngespraech aus Muenchen.
Und wer ist dran?

Der Portier zoegert einen Augenblick, dann meint er:
Sie selbst, gnaedige Frau!

Soldatenwitze

Werden Nato-Soldaten gefragt,was sie auf ihrem Grabstein stehen haben wollen.

Der Englaender: Ich starb fuer die Koenigin!

Der Amerikaner: Ich starb fuer die Freiheit!

Der Deutsche : Ich starb fuer mein Vaterland!

Der Franzose :Ich starb - gegen meinen Willen!

Ja, ja, die Witze

Mutti, Mutti,ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat.
Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt, und dann...

Ich hab` jetzt keine Zeit, Max, unterbricht sie ihn, das kannst du nachher alles auf Papas
Geburtstagsfeier erzählen.
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los:
Papa war vorhin bei der Nachbarin.
Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt, und dann...Äh, Mutti, wie heißt doch noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn

Onkel Fred zu Besuch kommt?

Ja, ja, die Witze

Ein Geistlicherin Süditalien fand eines Morgens einen toten Esel vor seiner Türe.

Er rief den Bürgermeisterdes Dorfes an und bat ihn, den Esel wegschaffen zu lassen.

Das geht mich nichts an, sagte der Bürgermeister, der den Geistlichen nicht leiden konnte.
Schließlich ist es Ihre Aufgabe, die Toten zu beerdigen.

Ebendeshalb telefoniere ich ja mit Ihnen, antwortete der Priester.
Das Gesetzt schreibt vor, vorher die Familie des Verstorbenen zu befragen.

Noch ein Witz

Heini hat seine Lehrstelle angetreten.
Der Chef lässt seine jüngste Kraft kommen.
Was ich von dir erwarte, ist dies:
Du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig ist.
Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stossen muss.
Verstanden?

Ja, nickt Heini,
soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?

Fahrzeugkontrolle

Ihr linkes Rücklicht brennt nicht,
belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer.

Der steigt aus,
geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.

Sehen Sie, es funktioniert nicht, wiederholt der Beamte freundlich.

Zum Teufel mit dem Rücklicht, schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an.
Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist.

Noch ein Witz

Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber,
welche Streiche sie so ihrem Chef bisher gespielt haben.
Die erste:
Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines Schreibtisches zugeklebt,
so daß er nicht mehr an seine Unterlagen herankam.

Die zweite:
Also, ich habe in einer Schublade im Schreibtisch meines Chefs Kondome entdeckt,
die habe ich mit einer Nadel perforiert...
Daraufhin fällt die Dritte in Ohnmacht.

Noch ein Witz

Ein Gast hatte sich bei einem Festessen verspätetund stellte fest, dass am oberen Ende des Tisches ein Platz für
ihn freigehalten worden war, wo eben eine Gans tranchiert wurde.

Oh, meinte er, ich darf neben der Gans sitzen.

Dann fiel ihm aber die Dame zu seiner Linken ein,

und er fügte entschuldigend hinzu:
Ich meine natürlich die gebratene...

Noch ein Witz

Müller hat es eilig.Müller rast in ein Lokal.
Kaum sitzt er, da erscheint schon - o Wunder! - der Ober.
Bringen Sie mir das, was der Herr am Nebentisch isst, sagt Müller hastig.
Aber schnell, ich habe wenig Zeit.
Der Ober zögert.

Tja, mein Herr, ich fürchte bloss,
der Herr lässt sich sein Essen nicht wegnehmen.

Witze, Witze

Marlene hat die Verlobung aufgelöst.Der verflossene Bräutigam stellt sie zur Rede.
Du liebst einen anderen?
Gut, wie heisst der Kerl?
Wo wohnt er?
Nein, ich sage es dir nicht, du willst ihn töten, schluchzt Marlene.

Quatsch, ereifert sich der Verabschiedete,
die Verlobungsringe will ich ihm verkaufen.

Witze, Witze

Aus einem Brief:Sehr geehrter Herr!

Vor der Verheiratung meiner Frau haben
Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden;
ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden.

Antwort:

Sehr geehrter Herr!
Ich bestätige den Empfang Ihres Rundschreibens.

Witze mit Klein Fritzchen...

Klein Fritzchen ist mit seiner Mutter im Kaufhaus und sagt:
"Du Mama, ich muß mal pissen!"
Sie antwortet:
"Mein Junge, sowas sagt man nicht! Sag lieber ich muß mal singen und dann ist alles klar.

" Die Woche darauf ist Klein Fritzchen bei Oma und darf bei ihr im Bett schlafen.
Da sagt er: "Du Oma, ich muß mal singen!"
"Ach ne, Fritzchen, nicht jetzt, wir wollen doch schlafen!"
"Du Oma, ich muß aber wirklich mal singen!"
"Na gut, dann sing mir was ins Ohr!"

Muttern auf Reisen...

Muttern verreist mal fuer ein paar Tage,
Vater soll das kleine Baby hueten.

Kommt ein Freund vorbei und schaut eine Weile zu, wie der Vater das Baby badet.
Meint er:
"Sag mal, is ja eigentlich auch nicht normal,
dass du es nur an den Ohren festhaeltst und daran durch die Wanne ziehst!"

Vater:
"Denkst Du, ich will mir die Pfoten verbrennen?"

Ja, ja, die Witze über...

Neulich am Stammtisch:
"Mein Sohn, der hat frueher als Aushilfskellner gearbeitet und heute gehoeren ihm
8 Nobelrestaurants."

"Och, das ist noch garnichts, mein Sohn hat frueher an der Tankstelle gearbeitet, jetzt ist er Besitzer von 15 Tankstellen!"

Meint der dritte:

"Mein Sohn ist schwul, frueher hatte er einen Freund, jetzt hat er zwei: dem einen gehoeren 8 Nobelrestaurants, dem anderen 15 Tankstellen!"

Ja, ja, die Witze über...

Winterstuerme
Die junge Frau weiss nicht, ob sie besser ihren flatternden Rock oder ihr Huetchen festhalten soll.

Zwei alte Geniesser betrachten amuesiert ihre Bemuehungen.

Der Dame wird's zu dumm:

Meine Herren, was Sie so gern sehen moechten, ist immerhin schon 23 Jahre alt.
Was ich allerdings hier oben festhalte, ist brandneu!

Noch ein Witz

Ein Arzt ruft am Samstagabend bei einem Klempner an und schildert ihm folgende Situation:
Sie müssen sofort kommen mein Keller steht völlig unter Wasser. Wahrscheinlich ein Rohr kaputt!

Der Klempner: Tut mir leid, es ist doch Wochenende, da will ich meine Ruhe haben...!
Darauf der Arzt völlig wütend:
Also hören sie mal, wenn einer meiner Patienten am Wochenende anruft muß ich auch zu einem Hausbesuch raus!
Diesem Argument kann sich auch unser Klempner nicht entziehen und fährt daraufhin zum Haus des Arztes. Dort angekommen schaut er sich den Keller an, wirft eine Hand voll Dichtungen ins Wasser und meint:Wenn's bis Montag nicht besser ist rufen sie mich wieder an.

Noch ein Witz

Ein Mann steigt humpelnd in einem Bus ein.Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz.
Er fragt: "Was kann ich für sie tun?"
"Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen."

Der Busfahrer tut das und fragt: "Kann ich noch etwas für sie tun?"
"Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen."
Auch das tut der Busfahrer.
"Könnten sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?"
Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann:
"Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?"

Antwortet der Fahrgast seufzend:"Urlaub!"

Noch ein Witz

Mitternacht in der Kleinstadt.Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: Was gibt's?
Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof,
ungefähr sieben Kilometer von hier?
20 Mark! Okay, dann kommen Sie schnell.
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage
und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
Hier sind die 20 Mark.
Und wo ist der Kranke?'

Es gibt gar keinen!Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben.

Noch ein Witz

Ein Baby kommt auf die Welt.Meint der Arzt zur Mutter:
Ihr Baby hat hellseherische Fähigkeiten.

Das erste Wort des Kindes ist Opa. Drei Tage später stirbt der Opa.
Das zweite Wort ist Oma. Drei Tage später stirbt die Oma.
Das dritte ist Papa.
Entsetzt eilt die Frau mit ihrem Mann zum Arzt und läßt ihn untersuchen.

Arzt: Ihr Mann kann 100 Jahre alt werden.
Drei Tage später stirbt der Nachbar.

Noch ein Witz

Was denn, Herr Doktor!
Zehn Mark soll ich für die Entfernung eines lumpigen Sandkorns bezahlen,
das meiner Frau ins Auge gefallen war?

Freuen Sie sich, daß Sie so billig wegkommen.

Meiner Frau ist neulich ein Persianer ins Auge gefallen
- das war eine Kleinigkeit teurer!

Noch ein Witz

Sexualkundeunterrichtin der hoeheren Klasse einer Maedchenschule.

Der Lehrer sagt zu den heranwachsenden Maedchen:
"Und seid auf der Hut, dass ihr nicht durch eine schwache Stunde euer ganzes Leben vernichtet!"

Daraufhin fragt eine Schuelerin:
"Ja, sagen Sie mal, wie macht man es denn eigentlich, dass es eine Stunde dauert?"

Ein Arzt Witz

Freundinnen unter sich...was regst Du Dich denn so auf,

Du hast doch selbst Deine Verlobung mit diesem Arzt geloest?

Schon,aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!

Auf dem Kriegspfad

Die Polizei stoppt einen Autofahrer

Haben Sie eigentlich die Pfeile auf der Straße gesehen?

Nein, ist die Antwort.Gibts hier etwa Indianer?

Die Chirurgen

Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Schnippel:

Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schiefgeht ?

Da machen Sie sich mal keine Sorgen

das merken Sie gar nicht.

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